「你要學會分享」「你讓她先玩一會兒」很多家長都會把這些話掛在嘴邊。分享是美德，這在中西文化中都是一樣的。對於小D的教育，我一直堅持愛與規則並行。有很多事，我會堅持自己的原則，比如當其他人幫助了她，她需要說「謝謝」；自己力所能及的事情要自己做；不能用哭或喊來表達自己的需求，而是要用語言或動作來表達︙︙但唯獨有一件事，我從來不要求她，那就是分享。

分享的前提是自願和快樂，大人不能強迫孩子分享

讓孩子學會分享，不代表他不能捍衛自己的物權，也不代表他可以隨意占有他人的東西。

小D出生的第一年冬天，有一天，她午睡後我推著她去公園曬太陽。旁邊草坪上有一個小女孩在玩小足球，這時來了一個小男孩想玩她的足球。小女孩拒絕了，說：「我不要和你玩。」結果小男孩不管三七二十一，就把小女孩的足球拿過來玩了。小女孩也不甘示弱，立刻把足球奪了回來。這時，小男孩以為我是小女孩的媽媽，就對著我的方向大叫：「你要分享，分享才是好孩子。你都不分享，真是小氣鬼。」我當時還是個新手媽媽，不懂太多育兒的道理，但看到眼前這一幕，我覺得看不過去了，就站起來對小男孩說：「孩子，這是她的玩具，她有權決定是否和你分享，你應該尊重她。」

還有一件事，我也記憶深刻。我有一次帶小D去遊樂場玩沙子，旁邊來了幾個4、5歲的孩子。其中有個小女孩帶了不少玩沙的玩具，自己玩得很開心。這時，其他幾個孩子也想玩這些玩具，於是就去詢問那個小女孩，小女孩非常堅決地說：「No!」這時，小女孩的媽媽在一旁說：「Alice, you need to share.」（愛麗絲，你應該分享。）然後，沒等小女孩同意，媽媽就自己做主把這些玩具分給了其他孩子。故事的結局以小女孩大哭，媽媽將她帶出遊樂場而收場。

我在遊樂場經常看到這樣的現象：孩子還沒同意，父母輕輕說一句「你要分享」，就自作主張把孩子的玩具給了其他的孩子。每當這時，我常常想，第一個故事中那個大聲指責別人不分享的男孩，是不是總是被大人簡單粗暴地要求分享呢？也許正因為如此，他才理所當然地認為，只要說一句「要分享」，不管他人是否同意，就可以隨心所欲地玩其他人的玩具，因為大人就是這麼做的。

後來，我遇到了小D的認知老師，我把這些想法和她進行了探討。她告訴我，她之前在紐約的一家幼兒園任職，當時幼兒園對於孩子分享玩具有一條原則：如果別人想玩你正在玩的玩具，你可以對他說「不」；如果你想玩其他人手上的玩具，就要等其他人玩好才可以玩。

聽老師說完這條原則後，我恍然大悟。讓孩子學會分享，並不意味著他們不能捍衛自己的物權，也不意味著他們可以隨意占有其他人的東西。大人一句簡單的「要分享」，本意是想讓孩子學會分享，卻剝奪了孩子學習社交的機會。

當一個孩子想玩其他孩子手上的玩具時，他必須學會如何詢問；當被別人拒絕時，他還需要學會尊重別人，或者自己想辦法跟對方進行「談判」。這些在尊重他人的前提下表達自己願望的方法，都是需要練習的，而不是大人一句「要分享」就可以教會孩子的。

而擁有玩具的孩子，也需要練習。他需要練習學會自己做決定，知道哪些東西願意分享，哪些東西不願意分享；願意和哪些人分享，不願意和哪些人分享。這些問題沒有統一的標準，孩子只有在自願的情況下經歷了「分享」的過程才能切身體會到。

分享是美德，但在教孩子分享時，父母往往忽略了分享的前提，即分享應該是快樂的、自願的。當孩子享受到分享帶來的好處，他們自然就更願意分享了。

教孩子學會分享，必須先允許他自私

與其強迫孩子分享，不如幫助孩子建立同理心。

為什麼好多孩子平時都很「大方」，但當被大人要求分享時反而顯得特別「小氣」，甚至會大哭大鬧呢？這是因為在孩子的眼裡，這種方式根本不是在「分享」，而是大人在利用自己的「強權」進行「搶奪」。當他們感到自己的物權受到威脅時，自然就會進行抵抗和捍衛，這不是「小氣」，而是自我防衛的本能。

每次小D遇到這樣的「社交危機」，我都會適當引導，給她示範該怎麼處理。如果有孩子想玩小D的玩具，我不會對小D說：「你能和他分享這個玩具嗎？」「你讓他玩一下這個玩具吧。」而是說：「看上去他對你的玩具很感興趣呢。」這樣說的目的是強調他人的感受，嘗試讓小D明白為什麼對方想玩她的玩具，這是幫助她建立同理心。當她能夠設身處地替他人思考時，也許會變得更加願意分享。

當小D說「不」的時候，我不會強迫她分享。我會對想玩她玩具的孩子或孩子的媽媽說：「小D還在玩這個玩具，等她玩好你就可以玩了。」藉由這個過程，能夠讓小D明白：是否願意分享玩具的決定權在她，因為這個玩具是她的；同時，也讓對方的孩子明白：你需要尊重和等待，因為這個玩具不是你的。這樣的界限劃分，是需要從小培養的。

【大J 特別提醒】

很多媽媽問我：不教小D跟別人分享，小D會不會變得很自私、很小氣？其實並沒有，在大部分情況下，她會看著對方考慮幾秒，然後把玩具分享給他們。其實孩子天生就會分享，當他喜歡對方，當他覺得自己得到了滿足，當他是放鬆的，他自然而然就有想分享的意願。教孩子分享，一定要先允許孩子「自私」，允許孩子不分享。分享不應該是一種被強迫的行為，任何被強迫的分享，都不是真正的分享，而是把分享當作掩飾的搶奪而已。

摘自 大 J《美國幼兒園原來這樣教：一個華人媽媽在紐約曼哈頓的教育大震撼（最適合2～6歲黃金學習期的全方位育兒書）》／野人文化